10个笑到抽筋的笑话农村？

搞笑短故事大全-01

笑到抽筋的笑话

1、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

2、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。

3、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

搞笑短故事大全-02

1、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

2、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

3、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

4、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

5、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

6、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

7、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

8、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

9、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

10、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

11、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

12、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

搞笑短故事大全-03

1一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

2某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

3公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。

4一天，我去农业银行取钱，前面站了一位农民大爷，轮到他取钱的时候，转过来突然对我说：小伙子，这卡怎么插？于是我帮他插了进去，然后听见他瞬间来了句：我的密码是135809，我取五百。当时我瞬间石化。

搞笑短故事大全-04

1.乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”

2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!

"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。

3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。

大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”

媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”

大妈说：“贼哥就行行好吧。”

媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”

俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：

“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”

4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”

5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃

大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。

第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃

搞笑短故事？

刘丽莎貌美如花，却爱慕虚荣，四年间离了四次婚。

不久前她终于找到了一个高富帅马龙，第二年生了个女儿，取名马玉涵。还给女儿起了个外国名字，叫朱丽叶。

1次，父亲来看外孙女，却突然脸色苍白，摇晃着倒在地上。

老爷子醒来说：“我外孙女明明叫马玉涵，现在怎么叫朱丽叶了，骗鬼呢？”

经典搞笑2分钟故事？

搞笑短故事大全-01

没有经典搞笑2分钟故事，只有一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

2、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

搞笑短故事大全-02

1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃……它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。

结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

9寸的面积=63.585平方寸，

而5寸的面积=19.625平方寸，

所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，

我说给我3个五寸的我还亏着呢！

老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

3、儿子：“妈，我饿了！”

妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”

儿子：“爸，我想……”

爸爸：“滚……

4-今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……

——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～

5-今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

我：“……”

6-老婆空间设了个问题密码：你是？

我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，

老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～

7-音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

8-哈哈哈哈，谁编的，太有才了，笑死我了！

张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。

吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！